Психология! Как да преодолеете раздяла: 5 психологически инструмента, за да оставите бившия си партньор зад гърба си 

 
Психологията и практиката на психотерапията могат да предоставят на всеки мощни инструменти, които да използва, за да преодолее раздялата. Ето някои техники, използвани от психолози, които можете да повторите у дома. 

Краят на една връзка може да бъде едно от най-емоционално опустошителни събития в живота на човек. Независимо дали сте го искали или сте го страдали, раздялата бележи повратна точка : разрив между това, което е било, и това, което ще бъде. Но дори болката да изглежда непоносима, е възможно да я преодолеете и да излезете по-силни. Ето пет психологически инструмента, които могат да ви помогнат да преодоляте края на една връзка и да гледате напред с повече яснота и сила. 

Спонсорирана връзка 

Когнитивно префокусирайте се върху себе си 
След раздяла, мозъкът ни буквално е обсебен от бившия ни партньор: продължаваме да мислим за него/нея, да преживяваме минали разговори, да чуваме ехото от минали моменти. Това допринася за увеличаване на болката. Много полезна стратегия, за да започнете да се чувствате по-добре, е използването на така нареченото когнитивно префокусиране, техника, взета от когнитивно-поведенческата терапия. Става въпрос за това да осъзнаем всички моменти, в които вниманието ни е насочено към бившия партньор, и да си върнем тази мисъл. Това просто упражнение, ако се прави последователно, ни помага да идентифицираме „ спусъците “, които ни карат да мислим за раздяла, а също така да се научим да отклоняваме мислите си; Това ни помага да се съсредоточим повече върху себе си и своя потенциал, като използваме максимално ресурсите, с които разполагаме. 

Приложете когнитивно преструктуриране 
Тази техника се използва често и в психотерапията. Този път става въпрос за идентифициране на разрушителните мисли и замяната им с по-балансирани. Примери за разрушителни мисли са: „Никога повече няма да намеря някой като него“, „Сега ще бъда сам завинаги“. Първата стъпка е да идентифицирате тези мисли, втората е да поставите под въпрос тяхната истинност : запитайте се дали това, което казвате, е вярно и доказуемо или е просто продукт на вашите страхове. Третата стъпка е да замените разрушителните мисли с по- реалистични, като например „Ще бъде трудно да се изгради друга велика история като тази, която приключи, но е възможно“ или „Може да бъда сам за известно време, но след това ще намеря любовта отново“. 

Напишете писмо и НЕ го изпращайте 
Проучванията показват, че мозъкът винаги се нуждае от „ изключване “. Ето защо толкова често след раздяла търсим съдбоносното изяснение. За съжаление, не винаги е възможно да проведете здравословен и открит разговор с бившия си партньор и поради тази причина можете да използвате трика с „ неизпратено писмо “. Достатъчно е да седнете, да си поемете дълбоко въздух и да запишете всичко, което е останало недовършено. Това помага за освобождаване на потиснати емоции, а също и за изясняване на чувствата. За някои хора писането на писмо е ритуал, който служи за затваряне на една глава от живота им и започване на нова. 

Използвайте внимателно именуване 
Живеем в свят, където обичаме флуидността и демонизираме „етикетите“, но понякога те могат да ни бъдат полезни. Това упражнение се нарича „съзнателно именуване“ и се състои именно в етикетиране на емоциите. Например, може да преминете от „Чувствам се зле“ към „Тъжен съм, защото ми липсва да се събуждам с бившия си до мен“. В този случай квалифицирането на емоцията като тъга помага за преминаване от чисто емоционално състояние към рационално измерение. Проучване на Калифорнийския университет научно изясни този процес, който не случайно се използва широко в психологията. 

Използвайте обратната благодарност 
След раздяла е нормално фокусът ни да бъде върху негативните аспекти на преживяването. За да противодействат на това явление, психолозите използват техника, наречена „обратна благодарност“. Колкото и болезнен да е краят на една история, със сигурност ще има и някои положителни аспекти : именно към тях трябва да насочим своята благодарност. Въпросът не е да се насилвате да гледате на раздялата като на нещо положително, а да идентифицирате онези малко или много аспекти, които могат да ви дадат поуки за бъдещия живот.